ИДИТЕ НА ХУЙ, если:


1) Вы знаете меня лично и читаете дайр без спроса
2) Вы жертва какого-то мудака, который прислал вам мой дайр без спроса
3) Вы используете дайр, чтоб навредить моей девушке без спроса
4) Вы моя бывшая, жаждущая мести
5) Вы гомофоб
6) Вы говнюк
7) Вы редиска
8) Вы пИсаете по углам
9) Вы ищите чебурашку
10) Вы мой брат близнец
11) Вы хотите меня убить
12) Вы хотите отобрать у меня чупачупс
13) Вы думаете, что я говорю не серьезно и что я парень, Вы - Лох))
:chainsaw: :fire: :crazy: :uzhos: :hamm: :apstenu:

....If only I could run away....
URL
моя девушка призналась, что до сих пор любит свою первую любовь.. заебись.. она буквально 4 дня назад ето поняла, когда писала диплом.. типо диплом она получает в том иституте, что и её первая любовь, потому что она все еще её любит и вот диплом закончился и она всё время вспоминает ету телку и страдает по ней и блять ето было 13 лет назад!! что блять за нахуй?? т.е. 13 лет она тупо встречалась со своими бабами даже не думая, что их не любит.. 0_о что за дичь? Я вообще не понимаю, как к етому относится.. т.к. баба уже давно замужем и у неё есть ребенок.. блять, моя 4ая девушка переплюнула всех моих бывших по заебам!! Изменить мне с телкой, которой даже не существует!! Изменить не в физическом смысле если что, хотя.. я же не знаю, чем она занималась, когда она уезжала на сессию в город, где учится.. Моя 3-ая бывшая сначала тоже мне изменила душевно, а потом пыталась несколько раз поебаться, но у неё ето не получилось.. Я не знаю, как реагировать.. либо она мне какую-то хуйню несет и просто тупо влюбилась в какую-то телку и поетому выдумала ету историю, либо она действительно не врет и правда любит свою первую любовь, которую не может до сих пор забыть.. боже, тогда каким надо быть идиотом, чтобы только сейчас ето понять?? нахера надо было со мной встречаться, если она грезит о другой бабе?? и какого хера она раньше об етом не знала и не сказала!! Нет, надо было долждаться, когда мы будем вместе 4 года и тогда признаться в етом!! Именно тогда, когда я уже по уши влюблена и мне будет катастрофически больно и тяжело!! блять, че ето за приколы уже 12 лет!! 12 сраных лет происходит каждый 4 года одно и тоже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВЫ БЛЯТЬ ИЗДЕВАЕТЕСЬ??????? СКОЛЬКО МОЖНО НАДО МНОЙ ИЗДЕВАТЬСЯ?????? СКОЛЬКО БЛЯТЬ МНЕ ЕЩЕ НУЖНО ВЫТЕРПЕТЬ ШЛЮХ, ЧТОБЫ НАЙТИ НОРМАЛЬНУЮ ДЕВУШКУ!!!!!!!!?!!!!!!!!

друзей или знакомых нет, работы особо нет, деньги очень быстро кончаются, с девушкой моей всё опять как-то через жопу, депресуха и желание сдохнуть очень острое.. ненавижу весь етот мир.. ненавижу всю ету жизнь.. ненавижу всех етих людей.. заебало себя разрушать и резать.. заебало постоянно сражаться со своим желанием причинить себе боль или прыгнуть под машину.. всю жизнь постоянно пытаюсь выжить и всё время пытаюсь заставить себя жить.. ббоже, как же ето заебало.... почему мне нельзя просто жить? жить как обычный человек? почему именно меня должна всю жизнь преследовать ета сраная депресуха с саморазрушением?? сколько уже можно меня мучить.... сколько уже можно ето терпеть.... нахуй меня вообще рожали? для етого? чтобы я всю жизнь себя ненавидела и резала?

03:45

боль.. боль.. боль... она не отпускает.. перед глазами временами из ниоткуда возникает снова и снова одна и та же картинка.. как меня снова обделяют, сравнивают и выбирают другого.... блять, ето невыносимо больно.... я думала у меня такое только в отношениях, но ето происходит и с друзьями.... не могу выносить, когда вижу, что я не так нравлюсь , как моя девушка.... боже, ето сравнение меня с ней просто убивает.... зачем люди постоянно нас с ней сравнивают и выставляют оценки напоказ?? зачем блять они так делают!??! зачем надо устраивать показательное унижение?? что блять за нахер-то такой!! Если раньше я етого не замечала и закрывала на ето глаза, говоря себе, что ето паранойя, то теперь я больше не могу так делать.... боже, теперь ето моя самая больная тема, из-за которой я снова пытаюсь себя резать.. я опять разбивают руки об стены и впадаю в истерику, когда снова и снова всё ето вспоминается и прокручивается без моего желания!! я хочу просто убить всех, кто когда-либо сравнивал меня с кем-то , я готово просто распять их и отрезать им сиськи и засунуть им их в задницу!! сссссукаааа.... что за мрази меня постоянно окружают..... блять.... что за уроды.... я больше не хочу жить в мире полных уродов и козлов... боже, я больше не хочу здесь нахрен жить.... уж лучше сдохнуть, чем жить в етой лицемерной ущербной заднице..

чуть больше 2ух недель назад мы с моей девушкой встретились с моими друзьями.. и ето был самый ужасный разговор в моей жизни.. я до сих пор не могу прийти в себя и меня наступило ухудшение моего состояния.. как же давно мне не было так больно..... в общем поговорили-то мы нормально и я очень многое выяснила про себя.. нет, они не наговорили мне гадостей, нет они ничего прям дико обидного не сказали, но было кое-что, что меня просто убило.... во время етого разговора и после него я поняла очень больную и важную вещь для себя.... я никогда не смогу быть их другом и не потому что я урод или или гавно, а потому что они никогда не смогут мне дать того, что мне от них хочется - взаимного внимания , эмоций и любви, как к другу..... моей девушке они ето дать могут, а вот мне.. мне - нет.... и не потому что я плохая, а потому что именно со мной они совсем другие, они чувствуют совсем другое и никогда не будут чувствовать то, что мне от них нужно..... если кратко говоря, то насильно мил не будешь и единственный формат, который они могут предложить - ето общение как с далеким знакомым, вот и всё... на больше они не способны, потому что чтобы дать что-то мне больше - нужно чувствовать что-то ко мне, а они ко мне етого не могут испытывать и блять ведь они даже сами етого не замечают и не видят.. и поетому ето совершенно бесполезно как-то с ними разговаривать, ето тоже самое как заставить собаку летать, ну не может она и даже не знает почему и как ето - летать..... собаку не научить летать, она даже не поймет о чем я.. и етот факт меня просто убил..... просто уничтожил меня и мою жизнь.. они как будто вотнули мне нож в сердце и проворачивали его все 3 часа, пока мы разговаривали и они даже не понимали, что мне от етого больно, они даже не понимали , когда я им об етом говорила... Зато с моей девушкой они могут общаться так, как я хочу чтобы они общались со мной.. они на ето способны, но увы, только не со мной..... и я блять целых 2 года надеялась и думала, что я смогу всё изменить, что может дело во мне или моем общении, а на самом деле всё дело в том, что ето просто Я.. и что бы я не делала, как бы себя не меняла - их чувства не меняются, потому что менять нечего, они не могут испытывать ко мне ето..... и ето самое больное моё место......
мало мне было в жизни, что мои девушки постоянно выбирали не меня и уходили к мужикам, так теперь еще и друзья не могут быть моими друзьями.... и блять я ето увидела, мне ето не поглючилось... просто по факту, что я есть я - именно ето мешает людям быть со мной в хороших отношениях..... сссссука, и дело даже не в манере общения, не во внешности, не в интересах, дело просто тупо в том, что во мне есть одна черта, которая является моих характером - ето моя пустота, которая делает меня такой какая я есть..... и ето сравнение, что с моей девушкой они отлично общаются , а со мной нет - оно зверски макает меня в грязь... да так, что я снова не хочу жить.... я всегда думала, что я могу себя исправить, переделать, стать лучше, а ето оказалось неважно, ето оказалось бессмысленно, т.к. я никогда не смогу стать другим человеком, я всегда останусь собой, а соответственноо что бы я не делала я всегда буду собой и ето всегда будет вызывать в других людях ето отторжение от меня......
с тех пор я не могу переносить, когда вижу, как кто-то может быть счастлив.. как у кого-то есть друзья, т.к. я теперь постоянно вижу что я никогда етого не получу... ето как друзнить голодную собаку костью перед мордой и не давать ей её.... я все время вижу, как они меня лишают всего.... как они показывают, что у них есть , а у меня никогда не будет...... я не могу ето больше видеть... я не хочу ето видеть... я не могу больше об етом думать..... я так хочу себя изрезать, чтобы только больше етого не видеть и не чуувствовать.... я так уже устала от етого сравнения, от того, что все меня будто дрязнят и издеваются... я больше не могу терпеть ету злость и ненависть... я больше не могу ето видеть.....я ненавижу их всех... я хочу убить их и каждого... каждого , кто счастлив на етой планете.... я ненавижу весь етот мир.... весь етот сраный мир, который мне с детства говорит, что я в него не вписываюсь и никогда не впишусь.... мне надоело постоянно видеть доказательства етого.. мне чертовски надоело им всем пытатаься понравится, пытаться стать лучше, чтобы хоть кто-то начал меня видеть и хорошо ко мне относится... я устала постоянно пытаться вписываться в етот сраный злоебучий мир... Я ЗАЕБАЛАСЬ ВСЕ ВРЕМЯ ПОДСТРАИВАТЬСЯ ПОД ЕТОТ ГРЕБАННЫЙ МИР С ЕГО ГРЕБАННЫМИ ЗАКОНАМИ И ПРАВИЛАМИ!!!!!!

какие-то странные у меня друзья.. то они любят мою девушку больше меня и общаются только с ней, то начинают игнорить нас обоих.. в общем на др моей девушки они забили на нас абсолютно, решив потусить за наш счет и хорошо провести время друг с другом, но не с нами.. мою девушку никто даже не поздравил с др.. очень клево.. ну и конечно же мы после етого их послали и перестали с ними общаться.. уже 3 месяца не общаемся со дня др. Но вот скоро мы должны встретиться и обсудить все проблемы и решить взаимно так блять че происходит-то нахер, ну и я проверю совет своего психотерапевта заодно.. если честно, то я не пока не знаю хочу ли вообще с ними общаться, а вот проверить совет психотерапевта думаю стоит.. может и правда всё наше общение станет тогда нормальным..
ну и конечно же после др весь июнь у моей девушки рвало крышу, но мы довольно неплохо общались, а вот в июле началось.... мало того, что мы и до етого мало виделись , она спала со мной только по-пьяни или на скорую руку, так теперь встречи стали еще реже.. зато скандалы как были постоянными, так и остались.. видимся раз в 3-4 дня мы гуляем в среднем около часа или двух и конечно же мне нельзя её ни обнимать, ни трогать, ни целовать, вобще НИЧЕГО.... И КОНЕЧНО ЖЕ ето мне кое-что напоминает.. мои отношения со второй бывшей.. вот один в один, ту тоже нельзя было трогать, она не хотела видеться, общалась со всеми кроме меня.. и моя сейчашняя девушка теперь ведет себя также!! заебись блять!! И та-дам, у моей девушки тоже расстройство личности в самом разгаре, т.е. у неё сейчас пик заболевания! Бля, также, как и у моей второй бывшей последний год наших отношений! ВСЕЛЕННАЯ!! ЧЕГО ТЕБЕ НАХЕР ОТ МЕНЯ НАДО?? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?? ТЫ БЛЯТЬ МНЕ ЕЩЕ ПОДКИНЬ МУЖИКА, КОТОРЫЙ ЕЁ УВЕДЕТ!! иЛИ ЗНАЕШЬ, ЛИШИ ЕЩЕ И РАБОТЫ И ВЕРНИ МОЮ СТРАСТЬ К РЕЗАНИЮ СЕБЯ! ТЕБЯ БЛЯТЬ МАЛО, ЧТО ЖИЗНЬ У МЕНЯ ИТАК ГАВНО, ТАК ТЫ ЕЩЕ И БАБ МНЕ ОДИНАКОВЫХ ПОДСОВЫВАЕШЬ!!!! ЗА ЧТО БЛЯТЬ МНЕ ОПЯТЬ ТА ЖЕ САМАЯ СИТУАЦИЯ, ГДЕ Я ОПЯТЬ ДОЛЖНА СИДЕТЬ ТИХО В ТРЯПОЧКУ И ХАВАТЬ ЕТО ГАВНО, ЧТО "мне плохо, я ничего не могу с етим сделать, я такая, я не знаю пройдет ли ето, я ничего не знаю, может быть так будет всегда". И знаете почему её так накрыло и что она так отдалилась от меня?? Из-за того, что я не выдержала что она меня пиздит каждый месяц и бросила её!! Она же меня еще потом и возвращала и клялась, что ввсё будет клево и т.д. и через пару месяцев, как мы снова сошлись - ВСЁ пиздец начался. Ну вот и нахуя я поверила её словам? Нахуя я вообще вернулась? для чего? чтобы она мне потом говорила, что ей было так больно, что я с ней рассталась, что теперь она не может до сих пор ето пережить, что она не может со мной нормально общаться и видеться!! и ето длиться уже целых полгода!! Так и нахуя было меня возвращать?? чтобы что? отомстить за то, что я её бросила , потому что видители меня заебало, что меня пиздят? ето вообще нормально?? я теперь еще и виновата в том, что не выдержала и бросила!! Ты блять издвеваешься?? Я виновата в том, что ты чмо уебищное, которое только и умеет самоутверждаться за чужой счет и бить на свое усмотрение? Я бять еще никогда такого бреда не слышала..... пиздец и постоянно меня шантажирует, что типо "ну давай бросай, ты же только на ето способна" 0_о там блять вообще мозг есть?? какого хера я всё ето хаваю?? какого хера я еще и должна терпеть её унижения, потому что ну у неё же травма!! Блять, а у меня так никакой травмы нету, меня пиздили 2 года и кормили завтраками, и конечно же от етого у меня НИКАКОЙ ТРАВМЫ, я же блять железная!! Че подумаешь били, не покалечили же , а только пугали ножами, били кулаками, придушивали временами, кидали в голову вещи, орали в лицо матом и унижали, но ето же не специально - ето же все нечаянно, она же ето не могла контролировать, она ведь просто эмоциональная, че обижаться-то, она ведь не виновата, что она такая..... АХУЕТЬ БЛЯТЬ!! А вот зато когда мы возобновили отношения и через пару месяцев она снова попыталась меня отпиздить, то тут уж я психонула..... моё забрало упало и я просто тупо сделала захват и держала её, пока она не стала задыхаться, потом правда до меня дошло, что она задохнуться может и отпустила её, зато как она перепугалась!! Так перепугалась, что я её тупо могла придушить за её рукоприкладство, так она сразу же перестала поднимать на меня руки!!!! Прямо моментом!! И чето как-то сразу она научилась ето контролировать!! О чудо, так тебя давно надо было так напугать и тогда бы ты сразу научилась не бить людей?? Что же ты молчала дорогая, что с тобой нужно обращаться также, как и ты с другими? Страшно было бедняжка?? Каково ето оказаться на моем месте?? понравилось?? прекрасные отношения не правда ли? Прям блять заебись.... Самозащита уровень бог, либо ты, либо тебя.. и самое главное отпустить её было нельзя, т.к. если её просто держать и отпустить, то она потом бьет еще сильнее и с ножами кидается.. вот и нахера мне ТАКИЕ отношения?? НАХУЙ БЛЯТЬ!!?!! Какого хрена я все еще верю, что ах всё пройдет, мы справимся, она же старается и т.д.... да нихуя она не старается!! ОНА ТЯЖЕЛО БОЛЬНА И ТАКИЕ НЕ ВЫЗДОРАВЛИВАЮТ!! АЛЁ, ОЧНИСЬ!! ДАЛЬШЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ!!

14:35

да и пошли вы все нахуй, бессердечные тупые твари.... да пошли вы все нахер, все ето сраное население мира.... да пошли вы все в пизду..... да пусть вы сдохнете со своим сраным эгоизмом и игнором.. ненавижу людей.... ненавижу сука етих сраных людей!! да чтоб они сдохли все твари!!!!! НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ КАЖДОЙ КЛЕТОЧКОЙ СВОЕГО ТЕЛА!!! НЕТ В ВАС НИЧЕГО ХОРОШЕГО, НИКАКОЙ ДУШИ, НИКАКОГО СОЧУВСТВИЯ, НИКАКИХ ХОРОШИХ СТОРОН!!!! ВСЕ ЕТО СРАНЫЙ ПИЗДЕЖ, ЧТОБЫ ПРОСТО КАЗАТЬСЯ ХОРОШИМИ!! А ВЫ ПРОГНИВШИЕ ТВАРИ, КОТОРЫЕ НЕ СПОСОБНЫ НИ НА ЧТО!!!!!! НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕМ СЕРДЦЕМ!!! НЕНАВИЖУ ВЕСЬ ЕТОТ ЕБУЧИЙ МИР СУКА!!! НЕ_НА_ВИ_ЖУ!! Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ЖИТЬ СРЕДИ ЕТИХ ТВАРЕЙ!! Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ БЫТЬ В МИРЕ, ГДЕ ВСЕ ПОСТОЯННО МЕНЯ ГНОБЯТ И ИСПОЛЬЗУЮТ!!! Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ В МИРЕ, ГДЕ МНЕ ПОСТОЯННО НАДО ОТСТАИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, СВОИ ЖЕЛАНИЯ, СВОИ ПОТРЕБНОСТИ, МНЕ НАХУЙ ВСЁ НАДО ОТСТАИВАТЬ, ДАЖЕ ТО, ЧТО Я МОГУ ПРОСТО ДЫШАТЬ ЕТИМ СРАНЫМ ВОЗДУХОМ!!!!!!! Я УЖЕ ЗАЕБАЛАСЬ ВЫБИВАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ СЕБЕ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ!!!!! Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ СРЕДИ СРАНЫХ УЕБИЩ!!! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ЖИТЬ В МИРЕ, ГДЕ СТЛОЬКО ДЕРЬМА И УЕБАНСКОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ!!!!! ДА ПУСТЬ НАХЕР ЕТУ ПЛАНЕТУ СОТРУТ С ЛИЦА ЗЕМЛ И, ЧТОБЫ ВСЕ ЕТИ ТВАРИ СДОХЛИ!!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ПЫТАТЬСЯ ЖИТЬ СРЕДИ ЕТИХ УЕБАНОВ, Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ ЕТОТ МИР ЗА ОКНОМ!! Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ЗДЕСЬ БЫТЬ"!! У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ НИКАКОГО НАХУЙ СМЫСЛА ТУТ ЖИТЬ!!!!! НАХЕРА, ЧТОБЫ ЖИТЬ КАК ПОСТОЯННО НА ЕТОЙ СРАНОЙ ВОЙНЕ??? ЧТОБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВЫЖИВАТЬ, РАДИ ЧЕГО?? ЧТОБЫ ПОТОМ ТЕБЯ СНОВА И СНОВА ГНОБИЛИ И УНИЖАЛИ?? РАДИ ЕТОГО ВСЕГО СТОИТ ЖИТЬ?? ДА ПОШЛА ОНА НАХЕР ЕТА СРАНАЯ ЖИЗНЬ!!!! Я НЕНАВИЖУ ЕЁ И ВСЕХ КТО В НЕЙ ЕСТЬ!!!! ИЗ-ЗА ТАКИХ ТВАРЕЙ, КАК ВЫ, ЛЮДИ ПРОСТО НЕ ХОТЯТ ЖИТЬ И КОНЧАЮТ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ!!!! СУКИ БЕССЕРДЕЧНЫЕ!!!!! СУКИ УЕБИЩНЫЕ!! НЕНАВИЖУ ВАС И ВАШУ СРАНУЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТвАРИ!!! Я НЕНАВИЖУ ЕТОТ УЕБАНСКИЙ МИР!!!!!! Я НЕНАВИЖУУУУУ ВАААААС ВСЕЕЕЕЕЕЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

уже почти 2 месяца, как я не общаюсь с друзьями.. и все еще не горю желанием с ними продолжить общение.. мой психотерапевт говорит, что ето защитный механизм.. то, что я оооочень не хочу общаться с ними и вообще ни с кем другим - ето защитный механизм.. а моя ненависть и агрессия ко всему миру - ето долгая фрустрация потребности в общении.. Дичь какая-то не правда ли?))
В общем, оказывается, когда я общалась со своими друзьями, то я удовлетворяла какие-то свои очень важные потребности и теперь, лишившись етого удовлетворения я нахожусь в дичайшей фрустрации и поетому всех ненавижу, на всех (да, 3 человека ето для меня все население мира) срываюсь и ору, а также не могу нормально жить или существовать, т.к. 80% своего бодрствовании я провожу в сильной злости и ярости и хочу уже сдохнуть наконец.
Решение:
1. либо блять я начинаю общаться со своими друзьями *по-новому*
2. либо я нахожу новых друзей и общаюсь с ними
3. либо я живу дальше в етой агрессии и злости, но при етом разбираю, что за потребности я удовлетворяла при помощи своих друзей и нахожу етому замену. (етот вариант нравится больше, ведь так я могу держать свою жизнь под контролем независимо от жизни других людей) Интересно, что потребность в том, чтобы относится к какой-то группе можно удовлетворить довольно просто.... - найти допустим группу по интересам (да хоть стриптиз, балалайки, сплетни, психология, музыка и тд) и затусить там с людьми, общаясь именно на ету тему и тогда и проблемы в поиске общих интересов не будет.Или вообще удариться в какую-нить субкультуру.... не знаю, хипари, скейтеры, зожники, задроты по играм и тд.
Кстати, да, третий вариант мне больше всех нравится.. он включает в себя бОльшую свободу от каких-то конкретных людей и так хотябы их точно будет больше, и не надо будет париться , где их искать и о чем говорить. И также ети люди скорее всего не будут трахать мне мозг на тему дружу-не-дружу, т.к. связывать нас будет только один общий интерес, а не то какие мы люди.

к предыдущему посту.

так.... а теперь надо как-то пережить етот вывод и начать с ними общаться.... желания, если чесно, совсем нет.. только чувство вины, которое у меня возникло после сообщений и вопросов одной из подруг.. как-то плюсы в общении с ними совсем не перевешивают минусы.... да и вообще я щас не могу никакие их плюсы адекватно воспринимать..... я на них люто обижена и очень сильно их ненавижу.... так сильно, что сейчас они в моих глазах исчадия ада, а не друзья.. мозг конечно подсказывает, что то, что я решила продолжить общаться, но уже с отстаиванием своих личных границ, правильное решение.... но вот чувства с етим совершенно не согласны.... я еще не пережила их жуткое предательство и отвратительный эгоцентризм.. и я не верю, что мне ето показалось.. но и что-то хорошее чувствовать к ним я не хочу, вообще.. начинаю их ненавидеть еще больше, если вспоминаю что нужно что-то хорошее про них вспомнить, безумно злит, что оно возможно в них есть.... ну, оно конечно же есть, но блять я сейчас не готова про ето вообще как-то думать....

У меня с друзьями произошла немного странная ситуация....
во-первых: (учитывая мое заболевание, я не совсем понимаю, что такое друзья, но всё же я имею какое-то представление об етом) я решила с ними больше не общаться.
Во-вторых: они вдруг неожиданно заметили и почувствовали ето , что очень странно, т.к. мы раньше могли месяцами не общаться и их ето вообще не волновало, а сейчас вдруг заволновало. 0_о ну, одного друга-то точно очень заволновало, да так, что она стала зачем-то мне написывать и пытаться общаться со мной, чего раньше она никогда не делала. Мы виделись раз месяц обычно, а иногда и реже. Другая подруга менее тревожная, она написала только один раз, получила от меня ответ и всё, больше не выходила со мной на контакт.
В-третьих: я решила с ниими не общаться, т.к. они ничего хорошего в мою жизнь мне не приносят, а только одни разочарования и ухудшения моего самочувствия.
в-четвертых: их реакция меня очень сильно повергла в шок.. я почему-то чувствую себя виноватой и из-за етого внутренний голос говорит мне, что я веду себя, как идиот и че я от них сбегаю, девки же вон нормальные..
Вопрос:
может я спятила.....? короче я теперь думаю, а правильно ли я поступила, решив с ними не общаться?
1. Может я погорячилась и на самом деле просто обиделась на какую-то хуйню и что на самом деле сама себе всё придумала и они на самом деле ниче не делали и ето я просто так реагирую на их слова и реакции из-за своего заболевания...?
2. Или я действительно права и они на самом деле просто используют меня для повышения своей самооценки, а также чтобы я развивала их скуку ? Что они используют меня, чтобы побыть маленькими детьми со мной, т.к. я всепрощающая мать, которая не даст пизды и поетому можно творить че угодно....? Например, приставать к моей девушке у меня на глазах? Например, повышаться в своих глазах за счет моих сложных отношений, ведь у них отношения "идеальные и нормальные" и при етом делать умный вид, что они-то правы и они всё видят и знают, в отличии от меня, и самоутверждаться за мой счет, навязывая мне своё мнение, что надо расставаться. Например, игнорировать меня и делать вид, что им на меня похуй, когда мы встречаемся чтобы поболтать (очень странное занятие если честно.. нахера встречаться, если разговаривать не планируешь? 0_о)
Вывод:
Предположим, что оба варианты возможны одновременно. Что иногда и так бывает и по-другому. Что всё на самом деле смешано, что нет только одного лишь использования и нет лишь одного моего воображения. Если собрать все ети образы воедино, то нехватает третьего, который бы уравновешивал плохое.... в етой цепочке нехватает чего-то положительного и хорошего, то что они всетаки иногда дают. А что они дают?
1. Если у них хорошее настроение, то они очень клево общаются и мне с ними тогда хорошо и весело, и я начинаю чувствовать, что общаюсь с живыми людьми.
2. С ними можно ходить в клуб, кафешки, путешествия, квесты и на прочую движуху. Только если одному страшно или неохото.
3. Иногда восхищаются моей внешностью и умом.
4. Они любят посплетничать, а я люблю интересные истории.
А теперь точно вывод:
Учитывая, что все 3 варианта собраны воедино, то можно подумать, что если я продолжу с ними общаться, то мне нужно научиться показывать им то, что мне не нравится и держать ети границы, а вот если они не будут соблюдать ети границы и постоянно их нарушать, то именно тогда мне стоит их послать, а учитывая, что я не требую и не получаю от них чего-то сверх важного, то я не вижу смысла общаться с людьми, которые для меня несильно важны и делают мне какую-то херню.


и вот снова настали те времена, когда мне кажется, что моя девушка меня не любит или изменяет.... Вот ненавижу ети дни всей душой, ето так изматывает и сводит с ума.. пытаешься держаться на плаву, но постоянно захлебываешься эмоциями.. Причиной моей паранои и моих нехороших мыслей стало изменение её поведения, а точнее 2 изменения, именно из-за них мне теперь снова рвет крышу.
Первое изменение ето секс, а особенно последний секс.. она потеряла всякий интерес ко мне как к сексуальному объекту, т.е. раньше ей нравилось на меня смотреть и на то что я делаю , а в последний раз ето было скучающее замученное лицо, которое сказало что ему противно и тошнит от всего , что происходит.. т.е. она не сказала, что её от меня тошнит, а скорее от того, что она видит и чувствует, что сейчас она не испытывает ничего приятного к любому намеку на секс и ей физически стало очень плохо. Я очень старалась не обижаться на ето заявление, но то, что ей стало плохо после того, как я начала намекать на продолжение секса, всетаки меня лично задело.. Сейчас у меня не самые лучшие времена в плане моей самооценки, поетому её слова "впервые в жизни смотрю на голую девушку и ничего не испытываю" очень сильно пошатнули мою уверенность в себе. Вполне вероятно , что она не хотела меня обидеть и вероятно она даже сама расстроилась из-за того, что она почувствовала, но я почему-то изворачиваю ето особым способом.... Если вдруг моя девушка смотрит на меня и ничего не чувствует, кроме дискомфорта, то ето значит, что я перестала её привлекать как девушка и что я больше ей не нравлюсь, что с каждым днем она все больше и больше ето осознает и скоро совсем перестанет меня хотеть, тем более учитывая, что у нас были очень сложные отношения последние 2 года, то такой вариант развития событий вполне вероятен. Для меня ето не разовая реакция, для меня ето несколько одинаковых ситуаций, которые сигнализируют о том, что в отношениях у нас все по-прежнему плохо..
Вывод:
пережить ето как данный факт и продолжать жить дальше, устанавливая доверительные отношения и работать над собой и своей самооценкой.. я не плохая и я всеравно привлекательная, даже если не нравлюсь своей девушке в какие-то дни или даже если перестала нравится ей вообще.. то, что я кому-то перестала нравится - ето не показатель, что я некрасивая и не сексуальная.
Второе изменение: она не общается со мной по телефону и вообще мало мне пишет. Учитывая, что она лежит сейчас в больнице, что там нечем заняться и у неё полно свободного времени, то ето как минимум странно. Когда она уезжала по работе в командировки, то я не знала куда деваться от её звонков и сообщений, а теперь она пишет сообщения только для галочки, которые она обычно отсылает родственниками, чтобы не общаться.. Слишком сильное изменение в её поведении, тем более учитывая, что она в больнице, где СКУКОТА!! А значит она 100% с кем-то там очень хорошо общается, т.к. она НЕ МОЖЕТ не общаться с людьми, ей ето жизненно необходимо. Окей, допустим я не права, но блин, с чего вдруг такое изменение поведения??
Вывод:
Её поведение указывает на то, что отношения у нас изменились, в хорошую или плохую сторону - покажет только время, поетому нужно принять етот факт и продолжать жить дальше, устанавливая доверительные отношения и работать над собой и своей самооценкой.. если моя девушка перестала мне уделять внимание как раньше, то ето не значит что меня нельзя любить, что я плохая и не заслуживаю внимания и заботы




еще один мой симптом, который мешает мне жить.... ето то, что я для других людей должна быть идеальной картинкой.. и самое главное ИХ картинкой.. вот просто по факту, без изъянов и противоречий, всегда вести себя подобающим образом и никого не разочаровывать... и именно из-за етого я так ненавижу общение с людьми, особенно с теми, кому я понравилась и кто понравился мне.. Если не дай бог я заинтересую человека и он меня тоже, то всё, начинается ад.. я должна то, я должна ето, я обязана, ето моя ответственность, нужно делать то-то и то-то и т.д. - всё ето начинает крутиться в моей голове и настолько меня подавляет, что я не могу етого вынести и просто перестаю общаться с человеком.. И ведь самое забавное, что то, что во мне понравилось человеку, будь ето даже просто злобные шутки, я теперь должна постоянно показывать ету часть себя и не дай бог я перестану шутить, ето же всё, конец света, он же узнает, что я еще могу быть другой, что я могу быть человеком, что у меня оказывается есть еще масса других качеств, чувств, мыслей, желаний и действий. Идиотизм правда? Я так страдаю от того, что меня никто не ценит, не видит, не понимает, но изо всех сил стараюсь себя настоящую скрыть, чтобы не дай бог меня кто-то увидел. Я страдаю от одиночества, но сама же шарахаюсь от людей, потому что не могу вынести того, что они узнают, кто я на самом деле и увидят меня настоящую.. и нет, ето не из-за того, что я ужасный человек, хотя так конечно и бывает, но просто по факту мне невыносимо, что меня просто заметят, просто увидят МЕНЯ и не важно плохой увидят или хорошей, а именно сам факт того что меня УВИДЯТ.... именно етого я не могу перенести....

никогда не думала, что мне тяжело находиться рядом с людьми, которые лучше меня в чем-то.. никогда не думала, что я им завидую и люто их ненавижу.. хотя нет, думала и знала, но просто не понимала почему мне так плохо рядом с ними..... оказывается я их ненавижу за то, что они из-за того что они ТАКИЕ показывают мне насколько я убогое существо. Очень смешно получается, из-за того, что человек просто по факту вот такой вот - ето меня оскорбляет до глубины души. Дичь если честно какая-то.. но оказывается вот так я и живу.... если кому-то хорошо, то мне сразу становиться плохо, потому что ето как доказательство того, что я :
а) теперь точно не нужна етому человеку
б) я гавно, т.к. у меня-то не всё так хорошо, как у него

И ети два фактора так меня пресуют, так злят, так расстраивают, так обвиняют, что я не могу вынести ету боль и впадаю в приступы злобы и депрессии.. я обычно ни на кого не ору, когда я злая, но под горячую руку иногда попадаются обычно 3 человека: моя мама, моя начальница, моя девушка. Для остальных я безвредная овечка, которая захлебывается своим ядом втихоря, подальше от всех, забившись в угол, наедине с собой. Последние 3 года я просто ходячая змея, отравляющая сама себя. Я каждый день испытываю столько ненависти и злости к себе, к окружающим, к миру, что я вообще не представляю, как я ето вообще выношу и еще и стараюсь ни на кого, не дай бог, не вылить ето случайно. У меня ощущение, что я просто ходячий комок злобы и ненависти, что я просто идеал эгоизма и бесчувственности.... от етого хочется просто блевать.. Каждый день мне приходится себе напоминать , что злиться ето нормально, что на самом деле во мне есть и хорошие качества, что я много что чувствую, даже когда ничего не чувствую, что ета злость скоро исчезнет, что ето не конец света, что все люди имеют право быть несовершенными, что я забочусь о других, даже если думаю, что не забочусь и мне плевать на них.... Боже, ето так сложно говорить себе такие вещи! а самое сложное так ето верить в ето.. Вот представьте, что вы ничего не чувствуете к человеку, ну ничего, совсем ни грамма и вам абсолютно плевать на него, а оказывается, что вы чувствуете очень много и даже очень, да так много, что заботитесь о нем, что все ваши действия и поступки ето выражают. Вот как в ето поверить? КАК? Я до сих пор не понимаю етого.... иногда я в ето верю просто тупо на слово моему психотерапевту, другого способа я не вижу.. ето конечно так безответственно доверять другому человеку ответственность за обозначение СВОИХ чувств, но что поделать, мне кажется, что психотерапевт на то и психотерапевт, чтобы обьяснять, что я чувствую, когда я етого не знаю..

Прошло немало времени и произошло немало говна.... я сменила нового психотерапевта на старого, рассталась со своей девушкой на неделю, перестала общаться со своими друзьями и вообще не планирую возобновлять общение, стала больше зарабатывать, затеяла ремонт который нихуя не продвигается, отношения с моей девушкой вдруг резко стали клевыми после расставания и стали они лучше только после того, как я поняла, что я гавно и провоцирую её на хуевое поведение, ето конечно не снимает с неё ответственность за её поведение, но из-за того, что я перестала чувствовать себя жертвой и видеть свои косяки - мне стало легче с ней быть в отношениях.. ощущение, что мы наконец-то пережили етот сраный кризис в отношениях, который длился 2 года.. может мне ето конечно кажется, но я считаю, что мы наконец пережили ето гавно, которое с нами происходило....
В общем в моей жизни сейчас вроде бы всё отлично и очень даже хорошо.... КРОМЕ....
и тут ТАДАМ, вступает в силу моё заболевание, - если нет проблем, то мы придумаем их сами и пострадаем.... Мой старый психотерапевт кажется выросла за год моего отсутсвия и набралась опыта, так что я теперь наконец-то знаю, почему же я испытываю такую боль, депрессию и апатию, когда всё у меня хорошо.. здорово, что я теперь больше себя понимаю, жаль конечно, что как и всегда я не знаю, что с етим делать и как же ето переживать без сильных потерь.... В общем смысл моей жизни сводиться к тому, что если всё хорошо или наоборот всё плохо, то мне плохо, т.к. я чувствую себя ненужным гавном, которое ни на что не способно. Короче по факту мне всегда должно быть плохо и такова суть моего расстройства личности, с чем мне жить до конца своих дней.... Но самое главное открытие ето в том, что я очень многое вижу в искаженном свете. Никогда не думала, что такое может со мной происходить, мне всегда казалось, что у меня очень хорошо получается быть объективной, но нет.... отношения с моей девушкой мне показали очень нелицеприятную новость.. не то чтобы я придумываю что-то или вижу глюки, просто я иногда обижаюсь и оскорбляюсь на такое, на что бы не обиделся обычный человек. Также во многих словах и поступках людей я вижу угрозу, нападение и унижение, ну и соответственно очень остро на ето реагирую.. Я всегда знала, что со мной что-то не так, но мой психотерапевт почему-то никогда мне не говорила что же именно. Но теперь я знаю. и от етого проще и сложнее одновременно.... знать название своего расстройства гораздо лучше, чем тыкать пальцем в небо и просто обсуждать проблемы, потому что из-за того, что я совсем не понимала что со мной, то я очень многое в себе не видела, в упор не могла разглядеть, что же на самом деле я делаю и думаю.. теперь когда я знаю, я хотябы более ответственно отношусь к своим поступкам и мыслям, а не спихиваю всё на то, что все уроды и дебилы и как же мне жить среди етого говна.. Ето конечно не значит, что меня окружают одни лапочки и заботливые люди, совсем нет, лапочек и подавно нет, ведь они все люди, а ето значит что они не только черно-белые, но и серые. Почему-то я совершенно забыла за ети 3 года, что такое серое мышление и что я тоже человек.. В общем всё очень хорошо и даже здорово, но как и всегда мне очень от етого плохо и паршиво.... хочется сдохнуть и утопиться нахуй в кружке с молоком.. мне так невыносимо больно, что моя крыша едет уже не одну неделю и мне очень сложно с ней справляться, у меня снова появилась адская замкнутость в себе и апатия.. а еще я перестаю что-либо чувствовать к людям, будто никогда ничего не чувствовала раньше.... правда ето не касается моей девушки, к ней я испытываю наоборот очень сильные чувства, привязанность, любовь, восхищение, желание заботиться и носить её на руках, хотя и отдыхать от неё я тоже не забываю, иногда кажется , что из-за етого я её начинаю любить еще больше..
в общем всё хорошо, а мне ужасно дико больно и плохо, что хочется перерезать себе глотку острым листком бумаги..

Мне до сих пор дико Паршиво.. Я не понимаю что со мной происходит.. сейчас смотрела Реквием по мечте и такая жестокая тяга к самоубийству возникла, жесть просто.... то есть именно ощущение послать всю свою жизнь нахер, набухаться обдолбаться и тупо сдохнуть где-нибудь в канаве.. вот прямо Дикое ощущение что мне нужно упасть на самое дно, что я хочу проебать все свои деньги, чтобы у меня не осталось друзей, чтобы чувствовать одну сплошную сумасшедшую боль, чтобы моя жизнь превратилась в ад.. валяться на полу и засыпать в невменяемом состоянии.. когда ты ничего не понимаешь , когда Всё вокруг кружится , когда мозги Даже думать не могут.. Мне просто хочется медленно медленно сдохнуть.. наслаждаясь каждым моментом смерти....
Такое же ощущение было раньше до моего психотерапевта, 6 лет назад.... Я думала оно осталось в прошлом, но в последние пару дней оно активно возвращается.... меня снова тянет на самое дно как раньше.. и это просто непреодолимое желание.... хочу нажраться и разрезать себе руки..

03:15

И когда же я стала такой тряпкой.. такое ощущение что меня основа наябывают.. Да ссор конечно же стало меньше, она пытается изо всех сил держать себя в руках, но мы же договаривались всего 2 соры в месяц, а их конечно же гораздо больше.. Ну и какого чёрта я не соблюдаю свой собственный договор.. по моему договору мы должны были уже давно расстаться, но ссоры же были не большие и часто улаженные и из-за етого я снова сбилась столку.. К сожалению если будет огромная грандиозная ссора то Я не уверена что у меня хватит сил от неё уйти, Я опять на крючке этой привязанности... Я уже не понимаю что происходит с нашими отношениями.. сейчас конечно гораздо лучше чем раньше, но что она осталась тем же самым человеком что и раньше ,с теми же самыми намерениями что и раньше , с теми же самыми чувствами что и раньше, с теми же самыми проблемами что и раньше, меня ето не отпускает.... в головве часто звучаат мысли "ну и что, что она тебя больше не бьёт и мало орёт , она же всеравно очень хочет ееето сделать, она не стала лучше, чем есть, она теперь пппррррооосто не показывает наскольккко она гавно, а нееее человек".. да, именно так : "гавно", потому что у меня нет другого слова к чееловеку, который бьёт свою девушку, никогда не думает о её чувствах, закатывает глаза если за ннней надо ухаживать и считает что она живет только для того, чтобы удовлетворять его потребности.. самое тяжелое ето принять тот факт, что все обвинения и обзывательствввааа в мойййййй адрес, оказались её проекцциями.. почему-то именно ето дается мне ужасно тяжело.. она обзывала меня бесчувственной, потому что сама была в етот момент такой, она говорила что я очеень злая, ххотття она сама орала и била меня.. я не могу ей простттттить ччччто ей на меня было похуй и нисколечко не жаль.... и сейчас ей тоже похуй, только теперь она ето старательно пытается скрыть.... очень страшно находиться с таким бессердечным существом.... что вообще я могу в ней любить? Красивую оболочку, что она создала? Прекрасный временный обман?? Может там и любить-то нечего и ввввсё, что я люююююблю на самом деле просто симпиомы болезни, а не каккккие-то теплые чувства...

03:50

Мой посттравматический синдром потихонечку отходит на задний план, но на меня иногда накатывает временами.. иногда рыдаю непонятно от чего, иногда рыдаю над жестокими фильмами и вспоминаю о том, что со мной было.. иногда чувствую Ужасное унижение , потому что разрешала так с собой обращаться.. моё самоуважение к себе с трудом возвращается, Я очень сильно виню себя за то что происходило.. как я вообще могла позволить такому происходить.. Я же взрослая женщина , а не маленький ребёнок, Как я могла допустить такое.. с моими то мозгами, с моим-то характером , с моей-то силой и физическими данными.. Как я могла позволить так втоптать меня в грязь ... Сейчас вроде бы прихожу в норму, надеюсь мне это не кажется и на самом деле мне не становится хуже.. а вообще я не понимаю что со мной происходит, потому что на работе У меня почему-то начинается паника как раньше, но в отношениях я начинаю чувствовать себя более уверенно.. ещё почему-то не могу звонить по телефону по делам и нормально чувствовать себя в магазине.. такое ощущение что я пытаюсь думать что у меня всё становится лучше ,но на самом деле Всё только хуже и хуже.. идти к психотерапевту Я не хочу, Да и я больше ей не верю, к новой неохота тратить деньги, Да и вообще я не вижу смысла идти к психотерапевту.. Для чего я туда пойду? Зачем? Чтобы поныть? Чтобы меня опять пожалели и навешали мне кучу лапши на уши? Я уже так устала от этого вранья и вечного самосовершенствования.. мне сейчас хочется только рыдать или забивать своё время какими-нибудь делами и просто тупо существовать.. Я не хочу ничего чувствовать, Я не хочу нормально жить, Я не хочу нормальных отношений, я не хочу работы, я не хочу отдыхать , Я ничего не хочу , просто существую, пытаясь ничего не чувствовать..
Это так странно.. два месяца наши отношения почти нормальные, о таком я могла только мечтать, но почему-то в жизни мне очень Паршиво и на всё плевать.. Странно, что когда наладились мои отношения ,то моя жизнь перестала меня как-либо интересовать и радовать, ощущение что отношения слишком поздно стали налаживаться.. слишком поздно и слишком много было говна.. после того вечера я будто умерла и до сих пор не могу воскреснуть

боже, никогда меня так не тошнило от человека, как от своей девушки.. вот реально, после ссоры с ней прямо выворачивает наизнанку, как только её вспоминаю.... ето же надо насколько она мне уже опротивела своими психами, угрозами и истериками.... видеть её не могу, когда она несет ету ахинею и бред , сразу тошнит, да причем так сильно, будто гавно увидела.. никогда прежде я не испытывала такое отвращение к человеку.. хотя нет, было такое, с моим "отцом", он тоже нес бред и ахинею и также любил избивать.... вот она реальная его копия, такая же больная на всю голову.... я просто ахуеваю насколько у неё в голове всё пиздец плохо, удивительно как она еще жива и никого не убила с таким набором проблем..... вот серьезно, таких людей надо в дурку закрывать на принудительное лечение.. она ведь реально верит в свои бредовые идеи!! вот серьезно, если ей показалось, что ей изменяют, то ей и правда изменяют, даже если человек болен, допустим молочницей, и трахаться ну никак не может, всеравно изменяет!! иногда надо 3 часа, иногда несколько дней, включая ночь и утро, толдычить одно и то же, оправдываться, приводить кучу аргументов, разъяснять каждую деталь, каждый жест, каждое слово, и только тогда тебя оставят в покое и поверят!! Ето же сколько моих нервов, сколько времени, сколько сил моих было потрачено на ТУПУЮ НИКОМУ НЕ НУЖНУЮ БОЛТАВНЮ, которая лишь оттягивала очередной приступ ревности, агрессии, паранои и т.д. Пиздец!! на что я трачу свою жизнь?? Я что психушка на ножках для бездомных психов?? Может уже хватит над собой издеваться и начать уже нормально жить, а не подбирать на обочине жизни каких-то отбросов общества..??

за что я так себя ненавижу?? я в чем-то провинилась?? почему я терплю все ети сраные истерики, психи, оскарбления, рукоприкладства в мою сторону?? КАК я дошла до такого, что позволяю кому-то ТАК с собой обращаться?? Либо я сраный мазохист, либо просто полная дура.... куда делись мои гордость, честь и достоинство? В какую задницу я их засунула?? От етого всего хочется просто убить кого-нибудь и разорвать на части.... ощущение, что я себя не уважаю и от етого хочется послать всех нахуй и жить просто одной.. подальше от всех етих долбаебов, которые думают только о себе и своей заднице. У меня ощущение, что меня всю жизнь все наябывают, живут за мой психологический счет, а когда моя помощь или мои ресурсы заканчиваются, то шлют нахер и ищут себе новую жертву.... Почему я общаюсь с такими людьми?? Почему я всегда их оправдываю, делаю какие-то поблажки, верю в лучшее, в любовь, верность, надежность и прочую розовую хрень? Ощущение, что я смотрю на людей сквозь розовые очки, а когда их снимаю и по-настоящему вижу их суть, то зачем-то всё отрицаю и в ето не верю.... Хотя вообще, если честно, то я очень боюсь снимать ети розовые очки, типо если я их сниму, то вдруг из-за етого ошибусь, что типо правда только в розовых очках, а если их снять, то я буду очень сильно заблуждаться насчет людей. Странная логика не правда ли? Но вообще с людьми постоянно встает один и тот же вопрос.. - как распознать, что в людях правда, а что они просто пытаются не показывать. КАК узнать, КТО они на самом деле? Как понять, кто перед тобой? Транжира или скупердяй? Лицемер или ранимый? Человек с моральными ценностями или позер? Надежный или эгоист? Как в етом сраном мире понять, где действительно правда о человека, а где вымысел (твой или его). Мало того, что надо разъеденить внутри человека его качества и показуху с защитными механизмами, там надо еще и в своих иллюзиях и защитах не быть.
ГДЕ мне найти такого специалиста, который бы научил меня выбирать мне людей? Кто научил бы обходиться без их дурного ядовитого влияния? Я так устала чувствовать себя какой-то жертвой.... жертвой обстоятельств, жертвой чьих-то эмоций и проблем, жертвой кого-либо из-за чего-либо.... мне так надоело, что на меня постоянно выливают столько тонн говна и я етого даже не замечаю.. только потом, когда ето гавно из меня уже начинает литься.. меня так достало, что я не вижу, как мной пользуются и просто ездят на шее.... меня так достало, что я разрешаю по своей тупости и недальновидности так с собой обходиться.... да я бы убила етих людей, если бы знала какое оно лицемерное эгоистичное гавно, стремящееся выжить за мой материальный и психологический счет.. ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ блять я общаюсь с людьми, которых хочу убить и люто ненавижу??? НАХЕРА??? МНЕ НАДОЕЛО ЕТО УЖЕ ДЕЛАТЬ!! Я ХОЧУ ОТ ЕТОГО ИЗБАВИТЬСЯ!! СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ ТАК ЖИТЬ!!!! ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ОТКРЫТЬ СВОИ ГЛАЗА И УВИДЕТЬ ЕТО ГАВНО, КОТОРОЕ МЕНЯ ОКРУЖАЕТ И СБЕЖАТЬ ОТ НЕГО НАХУЙ!!?!!

вы не представляете, как тяжело быть мной.... вы не представляете, как ето тяжело всегда быть супер героем... для себя или для своей девушки.... когда каждый день мне нужно всегда делать какой-нибудь подвиг.... когда каждый день ОБЯЗАН быть лучше вчерашнего.... ето не жизнь, ето ад.... и ведь все , что ты сделал вчера - уже не имеет значение.. значение имеет только здесь и сейчас и поетому все мои достижения достижимы лишь на краткий миг, пока ета хуйня внутри снова не начнет требовать свою пищу..... и мне каждый день надо кормить етого голодного зверя.... но невозможно каждый день быть идеальным и етот зверь постоянно недоволен и оборачивается против меня и пожирает все мои внутренние органы, все мои приятные чувства и воспоминания... и жизнь постоянно становиться такой невыносимой, что больше не хочется жить.... вообще никогда.. и низачто..

ужасная дичайшая боль внутри разрывает на куски.... я не сплю вторые сутки и до сих пор не хочу.. есть я тоже не могу.. кусок в горло не лезет.. хотя ето состояние происходит уже около месяца с разной степенью выраженности..... но сейчас как-то острее... мир в моей голове снова сводит меня с ума.... я больше не могу выносить етого.... я хочу повеситься или спрыгнуть с крыши.. у меня больше нет сил держаться.. я больше не могу думать двойственно, быть и в своем мире и в реальном.... я больше не могу находиться в етом мире.... я хочу уйти куда-нибудь очень далеко.. где нет ни людей, ни машин, ни зданий, НИ_ЧЕ_ГО.... просто пустота, которую не страшно потерять.... слишком много вещей причиняет мне боль и я ничего не могу с етим сделать.... мой психотерапевт нихрена не понимает, что мне делать.. я топчусь на одном и том же месте и живу в етом дурдоме снова и снова.... я не могу переносить общение с людьми.... мне от них плохо.. мне от них больно.... мне даже стыдно за то, что они меня видят и знают меня.... ета невыносимая мысль, что меня видят, что МЕНЯ видят..... я не хочу чтобы кто-то видел меня.. чтобы кто-то знал меня такой какая я есть.. не хочу даже таких попыток, потому что они приводят к самым печальным последствиям..... ето очень сложно делать вид, что у меня всё хорошо и я могу что-то чувствовать, кроме дикой боли.... очень сложно притворяться, что я ничего не чуствую.... очень сложно слушать что-то и не сгорать со стыда и обиды..... и не важно что мне скажут, мне всеравно сделают больно, потому что по-ддругому я не умею чувствовать.... разбила себе недавно руки , хорошо, что удержалась и не стала резать себя.... было так больно внутри, что я хотела сломать себе кости.. но только вывих и синяки.. мне даже от етого было больно, от того, что я не могу сломать себе руку, от того, что я не могу избавиться от всего того, что внутри меня.... я так старалась выплеснуть всё наружу, но оно не ушло.... оно не уходит.... его так много, что чтобы я с собой не делала - оно всегда будет со мной.... как же я заебалась жить..... как же я заебалась, что мне каждый день больно и не важно уже что происходит.. боль изнутри разъедает меня.... как ржавчина на машине.... я хочу быть бесчувственной тварью и просто радоваться жизни, но я никогда так не могла.... я никогда не могла идти против своей совести, никогда не могла не жалеть и не сочувствовать, не делать добра, не заботиться.... и так сложно притворяться каждый день, что мне всеравно и что меня ничего не колышет, когда на самом деле у меня внутри целый ураган мыслей и чувств, которые я никогда никому не смогу сказать..... потому что всеравно не поймут..... потому что скажут больная или обидятся или обесценят, да неважно, просто не поймут.. никогда не поймут.. потому что никто не сможет понять таких разных и противоречивых мыслей чувств и эмоций.... я так устала от того, что я что-то чувствую..... может поетому я не ем и не сплю?? чтобы наконец ето стало правдой???
господи, как же я хочу, чтобы я свела себя уже в могилу.... иногда кажется умереть с голоду не так уж и плохо.. что-то в етом есть.... и ето не больно.. может тогда я больше не буду что-то чувствовать...

@музыка: 2маши- красное-белое