ужасная дичайшая боль внутри разрывает на куски.... я не сплю вторые сутки и до сих пор не хочу.. есть я тоже не могу.. кусок в горло не лезет.. хотя ето состояние происходит уже около месяца с разной степенью выраженности..... но сейчас как-то острее... мир в моей голове снова сводит меня с ума.... я больше не могу выносить етого.... я хочу повеситься или спрыгнуть с крыши.. у меня больше нет сил держаться.. я больше не могу думать двойственно, быть и в своем мире и в реальном.... я больше не могу находиться в етом мире.... я хочу уйти куда-нибудь очень далеко.. где нет ни людей, ни машин, ни зданий, НИ_ЧЕ_ГО.... просто пустота, которую не страшно потерять.... слишком много вещей причиняет мне боль и я ничего не могу с етим сделать.... мой психотерапевт нихрена не понимает, что мне делать.. я топчусь на одном и том же месте и живу в етом дурдоме снова и снова.... я не могу переносить общение с людьми.... мне от них плохо.. мне от них больно.... мне даже стыдно за то, что они меня видят и знают меня.... ета невыносимая мысль, что меня видят, что МЕНЯ видят..... я не хочу чтобы кто-то видел меня.. чтобы кто-то знал меня такой какая я есть.. не хочу даже таких попыток, потому что они приводят к самым печальным последствиям..... ето очень сложно делать вид, что у меня всё хорошо и я могу что-то чувствовать, кроме дикой боли.... очень сложно притворяться, что я ничего не чуствую.... очень сложно слушать что-то и не сгорать со стыда и обиды..... и не важно что мне скажут, мне всеравно сделают больно, потому что по-ддругому я не умею чувствовать.... разбила себе недавно руки , хорошо, что удержалась и не стала резать себя.... было так больно внутри, что я хотела сломать себе кости.. но только вывих и синяки.. мне даже от етого было больно, от того, что я не могу сломать себе руку, от того, что я не могу избавиться от всего того, что внутри меня.... я так старалась выплеснуть всё наружу, но оно не ушло.... оно не уходит.... его так много, что чтобы я с собой не делала - оно всегда будет со мной.... как же я заебалась жить..... как же я заебалась, что мне каждый день больно и не важно уже что происходит.. боль изнутри разъедает меня.... как ржавчина на машине.... я хочу быть бесчувственной тварью и просто радоваться жизни, но я никогда так не могла.... я никогда не могла идти против своей совести, никогда не могла не жалеть и не сочувствовать, не делать добра, не заботиться.... и так сложно притворяться каждый день, что мне всеравно и что меня ничего не колышет, когда на самом деле у меня внутри целый ураган мыслей и чувств, которые я никогда никому не смогу сказать..... потому что всеравно не поймут..... потому что скажут больная или обидятся или обесценят, да неважно, просто не поймут.. никогда не поймут.. потому что никто не сможет понять таких разных и противоречивых мыслей чувств и эмоций.... я так устала от того, что я что-то чувствую..... может поетому я не ем и не сплю?? чтобы наконец ето стало правдой???
господи, как же я хочу, чтобы я свела себя уже в могилу.... иногда кажется умереть с голоду не так уж и плохо.. что-то в етом есть.... и ето не больно.. может тогда я больше не буду что-то чувствовать...