Мой посттравматический синдром потихонечку отходит на задний план, но на меня иногда накатывает временами.. иногда рыдаю непонятно от чего, иногда рыдаю над жестокими фильмами и вспоминаю о том, что со мной было.. иногда чувствую Ужасное унижение , потому что разрешала так с собой обращаться.. моё самоуважение к себе с трудом возвращается, Я очень сильно виню себя за то что происходило.. как я вообще могла позволить такому происходить.. Я же взрослая женщина , а не маленький ребёнок, Как я могла допустить такое.. с моими то мозгами, с моим-то характером , с моей-то силой и физическими данными.. Как я могла позволить так втоптать меня в грязь ... Сейчас вроде бы прихожу в норму, надеюсь мне это не кажется и на самом деле мне не становится хуже.. а вообще я не понимаю что со мной происходит, потому что на работе У меня почему-то начинается паника как раньше, но в отношениях я начинаю чувствовать себя более уверенно.. ещё почему-то не могу звонить по телефону по делам и нормально чувствовать себя в магазине.. такое ощущение что я пытаюсь думать что у меня всё становится лучше ,но на самом деле Всё только хуже и хуже.. идти к психотерапевту Я не хочу, Да и я больше ей не верю, к новой неохота тратить деньги, Да и вообще я не вижу смысла идти к психотерапевту.. Для чего я туда пойду? Зачем? Чтобы поныть? Чтобы меня опять пожалели и навешали мне кучу лапши на уши? Я уже так устала от этого вранья и вечного самосовершенствования.. мне сейчас хочется только рыдать или забивать своё время какими-нибудь делами и просто тупо существовать.. Я не хочу ничего чувствовать, Я не хочу нормально жить, Я не хочу нормальных отношений, я не хочу работы, я не хочу отдыхать , Я ничего не хочу , просто существую, пытаясь ничего не чувствовать..
Это так странно.. два месяца наши отношения почти нормальные, о таком я могла только мечтать, но почему-то в жизни мне очень Паршиво и на всё плевать.. Странно, что когда наладились мои отношения ,то моя жизнь перестала меня как-либо интересовать и радовать, ощущение что отношения слишком поздно стали налаживаться.. слишком поздно и слишком много было говна.. после того вечера я будто умерла и до сих пор не могу воскреснуть