Прошло немало времени и произошло немало говна.... я сменила нового психотерапевта на старого, рассталась со своей девушкой на неделю, перестала общаться со своими друзьями и вообще не планирую возобновлять общение, стала больше зарабатывать, затеяла ремонт который нихуя не продвигается, отношения с моей девушкой вдруг резко стали клевыми после расставания и стали они лучше только после того, как я поняла, что я гавно и провоцирую её на хуевое поведение, ето конечно не снимает с неё ответственность за её поведение, но из-за того, что я перестала чувствовать себя жертвой и видеть свои косяки - мне стало легче с ней быть в отношениях.. ощущение, что мы наконец-то пережили етот сраный кризис в отношениях, который длился 2 года.. может мне ето конечно кажется, но я считаю, что мы наконец пережили ето гавно, которое с нами происходило....
В общем в моей жизни сейчас вроде бы всё отлично и очень даже хорошо.... КРОМЕ....
и тут ТАДАМ, вступает в силу моё заболевание, - если нет проблем, то мы придумаем их сами и пострадаем.... Мой старый психотерапевт кажется выросла за год моего отсутсвия и набралась опыта, так что я теперь наконец-то знаю, почему же я испытываю такую боль, депрессию и апатию, когда всё у меня хорошо.. здорово, что я теперь больше себя понимаю, жаль конечно, что как и всегда я не знаю, что с етим делать и как же ето переживать без сильных потерь.... В общем смысл моей жизни сводиться к тому, что если всё хорошо или наоборот всё плохо, то мне плохо, т.к. я чувствую себя ненужным гавном, которое ни на что не способно. Короче по факту мне всегда должно быть плохо и такова суть моего расстройства личности, с чем мне жить до конца своих дней.... Но самое главное открытие ето в том, что я очень многое вижу в искаженном свете. Никогда не думала, что такое может со мной происходить, мне всегда казалось, что у меня очень хорошо получается быть объективной, но нет.... отношения с моей девушкой мне показали очень нелицеприятную новость.. не то чтобы я придумываю что-то или вижу глюки, просто я иногда обижаюсь и оскорбляюсь на такое, на что бы не обиделся обычный человек. Также во многих словах и поступках людей я вижу угрозу, нападение и унижение, ну и соответственно очень остро на ето реагирую.. Я всегда знала, что со мной что-то не так, но мой психотерапевт почему-то никогда мне не говорила что же именно. Но теперь я знаю. и от етого проще и сложнее одновременно.... знать название своего расстройства гораздо лучше, чем тыкать пальцем в небо и просто обсуждать проблемы, потому что из-за того, что я совсем не понимала что со мной, то я очень многое в себе не видела, в упор не могла разглядеть, что же на самом деле я делаю и думаю.. теперь когда я знаю, я хотябы более ответственно отношусь к своим поступкам и мыслям, а не спихиваю всё на то, что все уроды и дебилы и как же мне жить среди етого говна.. Ето конечно не значит, что меня окружают одни лапочки и заботливые люди, совсем нет, лапочек и подавно нет, ведь они все люди, а ето значит что они не только черно-белые, но и серые. Почему-то я совершенно забыла за ети 3 года, что такое серое мышление и что я тоже человек.. В общем всё очень хорошо и даже здорово, но как и всегда мне очень от етого плохо и паршиво.... хочется сдохнуть и утопиться нахуй в кружке с молоком.. мне так невыносимо больно, что моя крыша едет уже не одну неделю и мне очень сложно с ней справляться, у меня снова появилась адская замкнутость в себе и апатия.. а еще я перестаю что-либо чувствовать к людям, будто никогда ничего не чувствовала раньше.... правда ето не касается моей девушки, к ней я испытываю наоборот очень сильные чувства, привязанность, любовь, восхищение, желание заботиться и носить её на руках, хотя и отдыхать от неё я тоже не забываю, иногда кажется , что из-за етого я её начинаю любить еще больше..
в общем всё хорошо, а мне ужасно дико больно и плохо, что хочется перерезать себе глотку острым листком бумаги..