чуть больше 2ух недель назад мы с моей девушкой встретились с моими друзьями.. и ето был самый ужасный разговор в моей жизни.. я до сих пор не могу прийти в себя и меня наступило ухудшение моего состояния.. как же давно мне не было так больно..... в общем поговорили-то мы нормально и я очень многое выяснила про себя.. нет, они не наговорили мне гадостей, нет они ничего прям дико обидного не сказали, но было кое-что, что меня просто убило.... во время етого разговора и после него я поняла очень больную и важную вещь для себя.... я никогда не смогу быть их другом и не потому что я урод или или гавно, а потому что они никогда не смогут мне дать того, что мне от них хочется - взаимного внимания , эмоций и любви, как к другу..... моей девушке они ето дать могут, а вот мне.. мне - нет.... и не потому что я плохая, а потому что именно со мной они совсем другие, они чувствуют совсем другое и никогда не будут чувствовать то, что мне от них нужно..... если кратко говоря, то насильно мил не будешь и единственный формат, который они могут предложить - ето общение как с далеким знакомым, вот и всё... на больше они не способны, потому что чтобы дать что-то мне больше - нужно чувствовать что-то ко мне, а они ко мне етого не могут испытывать и блять ведь они даже сами етого не замечают и не видят.. и поетому ето совершенно бесполезно как-то с ними разговаривать, ето тоже самое как заставить собаку летать, ну не может она и даже не знает почему и как ето - летать..... собаку не научить летать, она даже не поймет о чем я.. и етот факт меня просто убил..... просто уничтожил меня и мою жизнь.. они как будто вотнули мне нож в сердце и проворачивали его все 3 часа, пока мы разговаривали и они даже не понимали, что мне от етого больно, они даже не понимали , когда я им об етом говорила... Зато с моей девушкой они могут общаться так, как я хочу чтобы они общались со мной.. они на ето способны, но увы, только не со мной..... и я блять целых 2 года надеялась и думала, что я смогу всё изменить, что может дело во мне или моем общении, а на самом деле всё дело в том, что ето просто Я.. и что бы я не делала, как бы себя не меняла - их чувства не меняются, потому что менять нечего, они не могут испытывать ко мне ето..... и ето самое больное моё место......
мало мне было в жизни, что мои девушки постоянно выбирали не меня и уходили к мужикам, так теперь еще и друзья не могут быть моими друзьями.... и блять я ето увидела, мне ето не поглючилось... просто по факту, что я есть я - именно ето мешает людям быть со мной в хороших отношениях..... сссссука, и дело даже не в манере общения, не во внешности, не в интересах, дело просто тупо в том, что во мне есть одна черта, которая является моих характером - ето моя пустота, которая делает меня такой какая я есть..... и ето сравнение, что с моей девушкой они отлично общаются , а со мной нет - оно зверски макает меня в грязь... да так, что я снова не хочу жить.... я всегда думала, что я могу себя исправить, переделать, стать лучше, а ето оказалось неважно, ето оказалось бессмысленно, т.к. я никогда не смогу стать другим человеком, я всегда останусь собой, а соответственноо что бы я не делала я всегда буду собой и ето всегда будет вызывать в других людях ето отторжение от меня......
с тех пор я не могу переносить, когда вижу, как кто-то может быть счастлив.. как у кого-то есть друзья, т.к. я теперь постоянно вижу что я никогда етого не получу... ето как друзнить голодную собаку костью перед мордой и не давать ей её.... я все время вижу, как они меня лишают всего.... как они показывают, что у них есть , а у меня никогда не будет...... я не могу ето больше видеть... я не хочу ето видеть... я не могу больше об етом думать..... я так хочу себя изрезать, чтобы только больше етого не видеть и не чуувствовать.... я так уже устала от етого сравнения, от того, что все меня будто дрязнят и издеваются... я больше не могу терпеть ету злость и ненависть... я больше не могу ето видеть.....я ненавижу их всех... я хочу убить их и каждого... каждого , кто счастлив на етой планете.... я ненавижу весь етот мир.... весь етот сраный мир, который мне с детства говорит, что я в него не вписываюсь и никогда не впишусь.... мне надоело постоянно видеть доказательства етого.. мне чертовски надоело им всем пытатаься понравится, пытаться стать лучше, чтобы хоть кто-то начал меня видеть и хорошо ко мне относится... я устала постоянно пытаться вписываться в етот сраный злоебучий мир... Я ЗАЕБАЛАСЬ ВСЕ ВРЕМЯ ПОДСТРАИВАТЬСЯ ПОД ЕТОТ ГРЕБАННЫЙ МИР С ЕГО ГРЕБАННЫМИ ЗАКОНАМИ И ПРАВИЛАМИ!!!!!!